Sotul unei femei se plange medicului:
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
- Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai va…
- Am incercat si asa, dar tot ramane…
- Esti fara bun simt! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul!
- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva…
- Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
- Au iesit din moda, Ioane, si toti prietenii tai rad de mine!
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata
cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Camelie, a fost grozav. Am intins
frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin
untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile de perdele !!!
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta
noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic
altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru.
Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce ti s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si cu taietoarea de castraveti?...
- A, a fost concediata si ea....
Educatoarea o intreaba pe Mariuca, la gradinita:
- De la cine ai tu, Mariuco, parul asta asa de bogat si frumos, de la tatal tau sau de la mamica?
- Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc...
La examen. Profesorul catre student:
- De ce esti asa nervos, ti-e frica de intrebarile mele?
- Nu, Dom' profesor, mi-e frica de raspunsurile mele!
Un tip se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
- Problema dumneavoastra este ca sunteti gras, ii spuse doctorul.
- As vrea si o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteti si urat, ii raspunse doctorul.
Bula se duce la o farmacista si intreaba:
BULA: Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
FARMACISTA: Masa, casa si 1000$ pe luna. E bine?
Bula conducea masina pe autostrada.
Deodata, il suna sotia la telefonul celular.
SOTIA: Bula, sa ai grija, ca am auzit la radio ca pe autostrada pe
care mergi tu cu masina e unul care merge pe contrasens.
BULA: Pai da, nu-i numai unul, sunt sute...
Bula i se confeseaza unei femei intr-un bar.
BULA: Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
FEMEIA: Tatal tau este miliardar?
BULA: Nu! Si el viseaza !
Intr-o iarna, in toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice in geam.
- Alo, e cineva acasa?
Deschide Ion geamul, la care individul care batea il intreaba:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarasi batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu esti sanatos la cap, sa ma trezesti pentru asta la miezul noptii?
Peste inca 10 minute, alte batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- Domnule, daca nu ma lasi in pace, chem politia.
In fine, individul pleaca. A doua zi dimineata, in adapostul pentru lemne, Ion nu mai gaseste
niciun lemn, in schimb gaseste un bilet: “Sa nu zici ca nu te-am intrebat !”
Printul o intreaba pe Alba ca Zapada:
- De ce razi?
- Dupa atatea mere, in sfarsit o banana !
Sotia a venit acasa beata. Pentru a nu se da de gol in fata sotului repede deschide notebook–ul
si sta cu un zambet inteligent pe fata. Sotul catre ea:
- Draga, inchide servieta si treci la culcare.
Bula era corigent in clasa a IV-a, la aritmetica.
INVATATOAREA: Bula, daca vrei sa te trec, spune-mi, cat fac 4+3 !
Bula (numarand pe degete): 7, doamna invatatoare!
INVATATOAREA: Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi, cat fac 4+4?
Bula se intoarce cand pe o parte, cand pe alta, numarand, pe ascuns, pe degete: 8, doamna invatatoare!
INVATATOAREA: Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?
Bula numarand degetele prin buzunare: 11, doamna invatatoare!
Bula isi surprinde parintii in pat.
Tatal sau incearca sa-i explice ce s-a intamplat.
TATAL LUI BULA: Stii, fiule, eu o umflam pe mama ta, pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece.
BULA: Degeaba, tata, ca in fiecare joi vine vecinul si o dezumfla la loc.
Un ateu se plimba prin padure, minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale dragute!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce, vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica, asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit, incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior, asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase
neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce: - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt
un mit, ai pus toata Creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Cum
sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: - As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri
credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna
labele din fata si spuse: - Doamne, binecuvinteaza aceste bucate... Amin !
Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu mai multi colegi de serviciu.
Acestia, dorind să facă misto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de
prezervative. Ajuns acasă, sotia a început să-i despacheteze lucruruile si găseste
prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii sotiei, prietenul meu a improvizat
pe loc:
- După ce am ajuns, la toti ne-au dat câte o cutie de prezervative. Eu pe ale mele nu le-am
folosit…
Colegii de serviciu si astăzi caută explicatii pentru sotii despre cum au folosit prezervativele.
La teatru, de obicei textele care pot fi citite direct pe scenă actorii nu le învată pe de rost, fac
cunostintă cu ele doar la repetitii pentru identificarea rolului, iar pe scenă pur si simplu le
citesc. Nu mai tin minte ce spectacol rula, dar lucrurile s-au desfăsurat cam asa: pe scenă
apare un sol si-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
- Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface si … acolo nimic nu e scris (colegii!), dar fiind
actor cu experientă, întinde sulul, solului si cu glas poruncitor:
- Citeste-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Întinde hrisovul înapoi regelui:
- Sunt analfabet, Măria Ta.
Dumnezeu le întreabă pe femei:
- Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
- DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are mai bine două banane şi o
piersică?
Dumnezeu nedumerit:
- Păi de ce două banane? De ce, să ia două femei în acelaşi timp?
-NU, NU. Două banane una peste alta si cu piersica în vârf !
Un betiv mângâie capul chel al unui tovaras de pahar si-i spune:
- Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele.
Chelul îsi mângâie capul si spune:
- Tu stii că ai dreptate?
Ca să scape de acuzaţiile că ar injecta puiul cu apă, producătorii l-au trecut pe lista băuturilor !
Daca am trai viata invers! Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste toata viata. Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.
Am fi externati, intr-o buna zi, pe motiv ca suntem sanatosi …. si am incepe sa primim banii de pensie.
In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
Ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.
Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii fara nicio obligatie pana ai deveni copil.
Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc….
In final ai parasi aceasta lume de rahat… într-un ORGASM !
Bulă are o temă complicată de pregătit pentru a doua zi, trebuind să raspundă la patru
întrebări.
1. Ce face Bulă când un om stă la rând la pâine?
2. Ce face când doi oameni se bat?
3. Ce face când pleacă un vapor din port?
4. Ce face cand un copil se îneacă?
Bulă îl solicită pe tatăl său să-l ajute la temă. Tatăl său punctează.
1. Îşi aşteaptă rândul.
2. Cheamă poliţia să-i împrăştie.
3. Scoate batista şi îşi ia la revedere.
4. Aruncă frânghia şi-l trage la mal.
Merge Bulă la şcoală cu răspunsurile învăţate, însă încurcă ordinea
lor. Răspunsurile lui sunt următoarele:
1. Când stai la rând, chemi poliţia să-i împrăştie.
2. Când doi se bat, îţi aştepţi rândul.
3. Când pleacă un vapor, arunci frânghia şi-l tragi la mal.
4. Când un copil se îneacă, scoţi batista şi-ţi iei la revedere.
Bulă, la ora de biologie.
PROFESOARA: Măi Bulă, zi şi tu un nume de pasăre.
BULĂ: Uliu.
PROFESOARA: Bravo, Bulă. Şi cum face uliul?
BULĂ: Doamna profesoară, e o poveste destul de lungă...
PROFESOARA: Ia zi, măi Bulă!
BULĂ: Păi, în antichitate, uliul era o pasăre foarte mare, având nişte picioare cam mici şi
nişte coaie cam mari, şi, când ateriza, făcea: “uliu, uliu, uliu”. De durere.
PROFESORUL: Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia.
Profesorul îl priveşte insistent pe Bulă, care se joacă cu un creion.
PROFESORUL: Bulă, tu nu eşti atent!
BULĂ: Ba sunt, domnule profesor!
PROFESORUL: Atunci, spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar o sută de lei?
BULĂ: Vrăjitor, domnule profesor!
Unei tipe i se strică maşina şi singurul bărbat care se opreşte s-o ajute îi cere 100 de lei
pentru reparaţie. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
- Dacă ai fi mai tânăr, îi spune ea, cred că aş putea face sex cu tine pentru diferenţa de bani.
- Pe cine faci tu bătrân? se enervează bărbatul. Ia dă rochiţa aia jos şi suie-te pe capotă!
Şi nici una, nici două, scoate o mătărângă cât toate zilele. Tipa e şocată şi încântată. Se
gândeşte: "Mă ajută cu reparaţia, îi dau doar 20 de lei şi mă aleg şi cu minunăţia asta!" Dar
rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că îşi prinde nişte cârlige de rufe de măciucă.
- Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
- Opritoare, doar nu credeai că la banii ăştia, ţi-o dădeam pe toată...
Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei !
Sotul: - Unde este zaharul?
Sotia: - Da' chiar nu vezi? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan
e gol !
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o
dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul
cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta de mult ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si
conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o mica si frumusica frantuzoaica.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca
fetita.
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il
intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru: - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie
doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde: - Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in
timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina
se rugau.
Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în
fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe
prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri...
Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu.
Dimineaţa m-am simţit îngrozitor!
Cred că era răcită sau ceva...
Un bãrbat avea o aventurã de câtiva ani cu o italiancã.
Într-o searã, femeia i-a mãrturisit cã e însãrcinatã.
Nedorind sã-si distrugã reputatia sau cãsnicia, acesta i-a propus femeii o sumã mare de bani
pentru a pleca în Italia sã nascã în secret.
Dacã era de acord sã rãmânã în Italia si sã creascã acolo copilul, el i-a promis cã-i va acorda
sprijinul financiar pânã când copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va sti el când se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sã-i trimitã o carte postalã pe spatele cãreia sã scrie
,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentarã a copilului.
Într-o zi, dupã aproximativ 9 luni, când bãrbatul s-a întors de la lucru, sotia l-a întâmpinat
confuzã :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postalã extrem de ciudatã.
- Ah, dã-mi-o doar, îti voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Sotia, ascultãtoare, i-a înmânat cartea postalã.
El a citit-o, s-a fãcut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postalã scria:
Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, douã fãrã !
Trimite mai mult sos !!!!!
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
- Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
- Cand am avut diaree...
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste
liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde
cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo
cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o
gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina, toti ceilalti s-au carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00%
alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului !
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada !
Sotia il intreaba pe sot: - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul: - Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu, ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu, ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata
viata lui in apa?
O blonda scapa o fisa de 5.000 de lei. O batrana o vede si o atentioneaza: - Maica, ti-a cazut o
fisa de 5.000 de lei.
Blonda: - Si ce? Oricum nu am ce face cu ea!
Batrana: - Cum, nu? Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci, blonda ridica fisa:
- Alo! Mama?
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre
noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee,
care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria “Un
pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta
placuta langa cea pusa de el: “Acum sunt doi”.
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie: "1 Decembrie".
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
Intrebare: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
Raspuns: Barman.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in
al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite
marimi !
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea
rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu
are cum sa stie marimea.....inca.
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de
maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul
meu !
- Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
- Cine dracu' aleargă 8 km în 2 minute ?!?
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori, se
rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se
hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate
facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie
dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de
aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare.
Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare
pana la varful mainilor intinse. 2.55 m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat,
asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii
atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta
nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul
medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune
pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare !" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele ?"
La care, generalu': "In Vietnam !"
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa..
- Păi nu te mai du !
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa !
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
- "Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
- “E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem
dragoste” i-am zis.
- "Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05 !"
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O
vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de
zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Bula la ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa: - Broasca !
Profesoara: - Corect – dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara !
Profesoara: - Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect – dar putea fi si o guma de mestecat !
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sora-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sora-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit
vecinu' de la 7!
Patru informaticieni s-au hotarat sa faca o petrecere.
Primul: - Eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri. TOT!
Al doilea: - Eu aduc bautura, cola, fanta, bere, cognac ..TOT!
Al treilea: - Eu aduc muzica.. house, hip-hop. TOT!
Al patrulea: - Eu aduc FEMEILE!
Primi trei in cor: - Cate?!
Al patrulea: - Un Giga!
Badea Ion, intalnindu-l pe badea Gheorghe, ii spune:
- Ba, Gheo, auzita-i c-o murit si Niculae? Si era tinar, saracu'!
La care badea Gheorghe, resemnat, raspunde:
- Ce sa facem, bade Ioane, asa-i viata asta ca p***. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n p**** de lemnele tale!
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit ! Ea are 20 de ani, eu 65 !
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50 ?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80 !
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste
trabucuri ... cand deodata unul dintre ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
bula trebuia sa se duca la un majorat,il anuntase pe tacsu:tata vezi ca o sa vin rupt de beat si orice spun sa nu iei in considerare, ca nu este adevarat si sa nu ma bati. bine fiule ...distreazate linistit! vine bula rupt de beat acasa il injura pe tacsu si pe masa,sparge televizoru darama tot prin casa si se culca...dimineata se trezeste cu ochii vineti si se duce la tacsu: tata dc mai batut? poi fiule tiam acceptat sa ma injuri sa arunci televizorul pe geam dar cand teai cacat si ai pus bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi in seara asta mi-am iesit din fire!
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare
graba, ia medicamentul si pleaca.. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii
spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va
simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot…..dar linistiiit.. ..
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul
programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine
managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai
vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune
medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a
spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de
specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea
mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Managerul, stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4 x 4 ? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa,
iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un week-end nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la
pescuit.
Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic.
Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a
medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane? spune medicul.
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceeasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul
intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata,tiganul iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane?
- Acum avem si aceeasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceeasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului
Iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane? spune medicul.
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceeasi masina!
- Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei ?
Mama ii raspunde:
- Inca nu, dragul meu !
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade
superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi
lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va
explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca, daca nici despre c...t nu stiti
nimic???
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de
zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in
care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc
ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii !
Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.
Trimite mesajÎnapoiNu poți trimite un mesaj fără conținut!Nu este permisă folosirea de cod HTML in mesaje.Mesajul nu a fost trimis din motive de securitate. Va rugam sa ne contactati prin email pe adresa office@sunphoto.roMesajul nu a fost trimis din motive de posibil spam. Va rugam sa ne contactati prin email pe adresa office@sunphoto.roMesajul nu a fost trimis din motive de posibil spam. Ati trimis prea multe mesaje in ultimul timp.A apărut o eroare în timpul trimiterii mesajului. Vă rog încercați din nou.Mesajul a fost trimis.
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
- Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai va…
- Am incercat si asa, dar tot ramane…
- Esti fara bun simt! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul!
- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva…
- Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
- Au iesit din moda, Ioane, si toti prietenii tai rad de mine!
Italianul: "Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata
cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Camelie, a fost grozav. Am intins
frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin
untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile de perdele !!!
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta
noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic
altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru.
Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce ti s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si cu taietoarea de castraveti?...
- A, a fost concediata si ea....
- De la cine ai tu, Mariuco, parul asta asa de bogat si frumos, de la tatal tau sau de la mamica?
- Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc...
La examen. Profesorul catre student:
- De ce esti asa nervos, ti-e frica de intrebarile mele?
- Nu, Dom' profesor, mi-e frica de raspunsurile mele!
Un tip se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
- Problema dumneavoastra este ca sunteti gras, ii spuse doctorul.
- As vrea si o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteti si urat, ii raspunse doctorul.
BULA: Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
FARMACISTA: Masa, casa si 1000$ pe luna. E bine?
Bula conducea masina pe autostrada.
Deodata, il suna sotia la telefonul celular.
SOTIA: Bula, sa ai grija, ca am auzit la radio ca pe autostrada pe
care mergi tu cu masina e unul care merge pe contrasens.
BULA: Pai da, nu-i numai unul, sunt sute...
Bula i se confeseaza unei femei intr-un bar.
BULA: Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
FEMEIA: Tatal tau este miliardar?
BULA: Nu! Si el viseaza !
- Alo, e cineva acasa?
Deschide Ion geamul, la care individul care batea il intreaba:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarasi batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu esti sanatos la cap, sa ma trezesti pentru asta la miezul noptii?
Peste inca 10 minute, alte batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- Domnule, daca nu ma lasi in pace, chem politia.
In fine, individul pleaca. A doua zi dimineata, in adapostul pentru lemne, Ion nu mai gaseste
niciun lemn, in schimb gaseste un bilet: “Sa nu zici ca nu te-am intrebat !”
- De ce razi?
- Dupa atatea mere, in sfarsit o banana !
Sotia a venit acasa beata. Pentru a nu se da de gol in fata sotului repede deschide notebook–ul
si sta cu un zambet inteligent pe fata. Sotul catre ea:
- Draga, inchide servieta si treci la culcare.
INVATATOAREA: Bula, daca vrei sa te trec, spune-mi, cat fac 4+3 !
Bula (numarand pe degete): 7, doamna invatatoare!
INVATATOAREA: Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi, cat fac 4+4?
Bula se intoarce cand pe o parte, cand pe alta, numarand, pe ascuns, pe degete: 8, doamna invatatoare!
INVATATOAREA: Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?
Bula numarand degetele prin buzunare: 11, doamna invatatoare!
Tatal sau incearca sa-i explice ce s-a intamplat.
TATAL LUI BULA: Stii, fiule, eu o umflam pe mama ta, pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece.
BULA: Degeaba, tata, ca in fiecare joi vine vecinul si o dezumfla la loc.
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale dragute!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce, vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica, asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit, incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior, asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase
neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce: - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt
un mit, ai pus toata Creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Cum
sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: - As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri
credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna
labele din fata si spuse: - Doamne, binecuvinteaza aceste bucate... Amin !
Acestia, dorind să facă misto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de
prezervative. Ajuns acasă, sotia a început să-i despacheteze lucruruile si găseste
prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii sotiei, prietenul meu a improvizat
pe loc:
- După ce am ajuns, la toti ne-au dat câte o cutie de prezervative. Eu pe ale mele nu le-am
folosit…
Colegii de serviciu si astăzi caută explicatii pentru sotii despre cum au folosit prezervativele.
La teatru, de obicei textele care pot fi citite direct pe scenă actorii nu le învată pe de rost, fac
cunostintă cu ele doar la repetitii pentru identificarea rolului, iar pe scenă pur si simplu le
citesc. Nu mai tin minte ce spectacol rula, dar lucrurile s-au desfăsurat cam asa: pe scenă
apare un sol si-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
- Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface si … acolo nimic nu e scris (colegii!), dar fiind
actor cu experientă, întinde sulul, solului si cu glas poruncitor:
- Citeste-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Întinde hrisovul înapoi regelui:
- Sunt analfabet, Măria Ta.
- Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
- DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are mai bine două banane şi o
piersică?
Dumnezeu nedumerit:
- Păi de ce două banane? De ce, să ia două femei în acelaşi timp?
-NU, NU. Două banane una peste alta si cu piersica în vârf !
- Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele.
Chelul îsi mângâie capul si spune:
- Tu stii că ai dreptate?
Ca să scape de acuzaţiile că ar injecta puiul cu apă, producătorii l-au trecut pe lista băuturilor !
Daca am trai viata invers! Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste toata viata. Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.
Am fi externati, intr-o buna zi, pe motiv ca suntem sanatosi …. si am incepe sa primim banii de pensie.
In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
Ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.
Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii fara nicio obligatie pana ai deveni copil.
Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc….
In final ai parasi aceasta lume de rahat… într-un ORGASM !
întrebări.
1. Ce face Bulă când un om stă la rând la pâine?
2. Ce face când doi oameni se bat?
3. Ce face când pleacă un vapor din port?
4. Ce face cand un copil se îneacă?
Bulă îl solicită pe tatăl său să-l ajute la temă. Tatăl său punctează.
1. Îşi aşteaptă rândul.
2. Cheamă poliţia să-i împrăştie.
3. Scoate batista şi îşi ia la revedere.
4. Aruncă frânghia şi-l trage la mal.
Merge Bulă la şcoală cu răspunsurile învăţate, însă încurcă ordinea
lor. Răspunsurile lui sunt următoarele:
1. Când stai la rând, chemi poliţia să-i împrăştie.
2. Când doi se bat, îţi aştepţi rândul.
3. Când pleacă un vapor, arunci frânghia şi-l tragi la mal.
4. Când un copil se îneacă, scoţi batista şi-ţi iei la revedere.
Bulă, la ora de biologie.
PROFESOARA: Măi Bulă, zi şi tu un nume de pasăre.
BULĂ: Uliu.
PROFESOARA: Bravo, Bulă. Şi cum face uliul?
BULĂ: Doamna profesoară, e o poveste destul de lungă...
PROFESOARA: Ia zi, măi Bulă!
BULĂ: Păi, în antichitate, uliul era o pasăre foarte mare, având nişte picioare cam mici şi
nişte coaie cam mari, şi, când ateriza, făcea: “uliu, uliu, uliu”. De durere.
PROFESORUL: Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia.
Profesorul îl priveşte insistent pe Bulă, care se joacă cu un creion.
PROFESORUL: Bulă, tu nu eşti atent!
BULĂ: Ba sunt, domnule profesor!
PROFESORUL: Atunci, spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar o sută de lei?
BULĂ: Vrăjitor, domnule profesor!
pentru reparaţie. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
- Dacă ai fi mai tânăr, îi spune ea, cred că aş putea face sex cu tine pentru diferenţa de bani.
- Pe cine faci tu bătrân? se enervează bărbatul. Ia dă rochiţa aia jos şi suie-te pe capotă!
Şi nici una, nici două, scoate o mătărângă cât toate zilele. Tipa e şocată şi încântată. Se
gândeşte: "Mă ajută cu reparaţia, îi dau doar 20 de lei şi mă aleg şi cu minunăţia asta!" Dar
rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că îşi prinde nişte cârlige de rufe de măciucă.
- Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
- Opritoare, doar nu credeai că la banii ăştia, ţi-o dădeam pe toată...
Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei !
Sotul: - Unde este zaharul?
Sotia: - Da' chiar nu vezi? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan
e gol !
dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul
cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta de mult ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si
conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o mica si frumusica frantuzoaica.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca
fetita.
intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru: - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie
doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde: - Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in
timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina
se rugau.
fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe
prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri...
Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu.
Dimineaţa m-am simţit îngrozitor!
Cred că era răcită sau ceva...
Un bãrbat avea o aventurã de câtiva ani cu o italiancã.
Într-o searã, femeia i-a mãrturisit cã e însãrcinatã.
Nedorind sã-si distrugã reputatia sau cãsnicia, acesta i-a propus femeii o sumã mare de bani
pentru a pleca în Italia sã nascã în secret.
Dacã era de acord sã rãmânã în Italia si sã creascã acolo copilul, el i-a promis cã-i va acorda
sprijinul financiar pânã când copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va sti el când se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sã-i trimitã o carte postalã pe spatele cãreia sã scrie
,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentarã a copilului.
Într-o zi, dupã aproximativ 9 luni, când bãrbatul s-a întors de la lucru, sotia l-a întâmpinat
confuzã :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postalã extrem de ciudatã.
- Ah, dã-mi-o doar, îti voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Sotia, ascultãtoare, i-a înmânat cartea postalã.
El a citit-o, s-a fãcut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postalã scria:
Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, douã fãrã !
Trimite mai mult sos !!!!!
- Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
- Cand am avut diaree...
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...
liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo
cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o
gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina, toti ceilalti s-au carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00%
alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…
Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .
Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
Care este culoarea preferata a liderilor FCPR??
Negrul !!! Dar stiti de ce???
Pentru ca la umbra lui se pot face multe !!!
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului !
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada !
Sotia il intreaba pe sot: - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul: - Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu, ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu, ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata
viata lui in apa?
fisa de 5.000 de lei.
Blonda: - Si ce? Oricum nu am ce face cu ea!
Batrana: - Cum, nu? Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci, blonda ridica fisa:
- Alo! Mama?
noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee,
care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria “Un
pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta
placuta langa cea pusa de el: “Acum sunt doi”.
- Umatoarea statie: "1 Decembrie".
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
Intrebare: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
Raspuns: Barman.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in
al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite
marimi !
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea
rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu
are cum sa stie marimea.....inca.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de
maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul
meu !
- Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
- Cine dracu' aleargă 8 km în 2 minute ?!?
rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !
hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate
facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie
dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de
aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare.
Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare
pana la varful mainilor intinse. 2.55 m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat,
asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii
atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta
nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul
medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune
pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare !" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele ?"
La care, generalu': "In Vietnam !"
- Păi nu te mai du !
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa !
Raspuns: Coccolino, o face moale si pufoasa.
- "Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
- “E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem
dragoste” i-am zis.
- "Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05 !"
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O
vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de
zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa: - Broasca !
Profesoara: - Corect – dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara !
Profesoara: - Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect – dar putea fi si o guma de mestecat !
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sora-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sora-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit
vecinu' de la 7!
Primul: - Eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri. TOT!
Al doilea: - Eu aduc bautura, cola, fanta, bere, cognac ..TOT!
Al treilea: - Eu aduc muzica.. house, hip-hop. TOT!
Al patrulea: - Eu aduc FEMEILE!
Primi trei in cor: - Cate?!
Al patrulea: - Un Giga!
Maria: - Ajutoooor!!!
Ion: - Taci, fa, ca ma descurc si singur!
- Ba, Gheo, auzita-i c-o murit si Niculae? Si era tinar, saracu'!
La care badea Gheorghe, resemnat, raspunde:
- Ce sa facem, bade Ioane, asa-i viata asta ca p***. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n p**** de lemnele tale!
- Iti inchipui, m-am indragostit ! Ea are 20 de ani, eu 65 !
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50 ?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80 !
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti
toata ziua ?
- Avocatul meu.
trabucuri ... cand deodata unul dintre ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare
graba, ia medicamentul si pleaca.. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii
spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va
simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot…..dar linistiiit.. ..
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul
programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine
managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai
vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune
medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a
spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de
specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea
mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Managerul, stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4 x 4 ? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa,
iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un week-end nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la
pescuit.
Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a
medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane? spune medicul.
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceeasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul
intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata,tiganul iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane?
- Acum avem si aceeasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceeasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului
Iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane? spune medicul.
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceeasi masina!
- Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
- Pentru că sus avem necazuri, jos numai bucurii.
- Mami, astia sunt creierii mei ?
Mama ii raspunde:
- Inca nu, dragul meu !
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol !
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade
superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi
lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va
explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca, daca nici despre c...t nu stiti
nimic???
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in
care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc
ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii !
- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.